Einen hab ich noch ;-)

[silverblue]

Die 18jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses
Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
junger, gut gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen
werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen.
Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit
1.500.000 Euro.
Sollten es Zwillinge werden, kriegen beide 5.000.000 Euro.
Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..."

Da unterbricht der Vater: "...dann fi**** du sie eben noch mal!"

[Gast3]

Sex auf französisch kennt fast jeder! Aber was ist Sex auf italienisch?
30 Sek. Vorspiel,
55 Sek. Orgasmus und
4 Std. Rumerzählen wie gut man war!

[Gast3]

So kanns gehen!!!!

...heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?' Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu
schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein
drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je
mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus............

Mir war´s egal!





...ich war ja zu Fuß da.....

[silverblue]

Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er
zieht die Reissleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.

Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht
durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch
zum Öffnen zu bringen, da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von
unten jemand entgegen.

Er ruft hinunter:
"Reparieren Sie Fallschirme?"

Im Vorbeifliegen ruft der andere:
"Nein, Gasflaschen!"

[Gast3]

"Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt, sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen."

"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."

"Meine Lieben Landwirte, keine Angst! BSE kann nicht durch
Geschlechtsverkehr übertragen werden."

"Häufigster Wunsch bei jungen Paaren laut einer Umfrage: 89 Prozent wollen ein Kind, damit der Hund was zum spielen hat."

"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."

"Weltfrauentag - das hieß früher Frühjahrsputz."

Männer stehen nicht mehr auf Busen. Ich habe aber auch noch nicht bei Baywatch gehört, dass einer gerufen hat: "Ihhh, mach das weg!"

Viagra ist verschreibungspflichtig. Jetzt bekommt der Satz: "Mein Arzt hat mich hängen lassen", eine völlig neue Bedeutung!


Hot Pants heißt: A**** frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, dass Frauen sich nicht hinsetzen können. Manchmal sind sie so kurz, dass
Männer nicht mehr aufstehen können.

"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."

"Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen
vorher gemacht?"

"Das Freibad ist der Ort, wo man im Sommer auch frische Pilze kriegt."

"Heiraten soll in Zukunft 300 € kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch
leisten? Es sind ja nicht nur die 300 €
, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland!"

"Heute großes Thema: Leben schwule besser? Wir sagen ja, denn sie haben keine Frauen."

"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."

[silverblue]

Fritz kommt aus der Schule nach Hause und sagt zu seinem Vater:
"Morgen möchte mein Lehrer ein Gespräch über mich mit dir führen."
Der Vater fragt: "Was hast du wieder angestellt?" Fritz sagt: "Gar nichts."
Am nächsten Tag geht der Vater in die Schule und fragt den Lehrer was
denn Fritz angestellt habe.
Der Lehrer sagt: "Fritz sollte im Zeichnen gefördert werden, denn wenn
er einen Mann auf ein Papier zeichnet, hat man das Gefühl der spaziert
vom Blatt."
Da meint der Vater: "Ja das ist noch gar nichts.
Bei uns Zuhause hat er auf den Kachelofen eine nackte Frau gezeichnet
und unser Grossvater hat schon dreimal die Zunge verbrannt!"

[silverblue]

Zwei befreundete Juristen. Eines Tages kommt der eine dahinter, dass
ihn seine Frau mit dem anderen betrügt. Er stellt den Freund zur
Rede und meint:
"Da das Delikt im vorderen Zimmer mit Blick auf See begangen wurde,
wäre in diesem Falle das Seerecht anzuwenden, das da besagt: Wer in
fremden Gewässern fischt, dem ist die Rute abzunehmen."
Darauf der andere: "Der Tatbestand ist richtig, nur die Oertlich-
keiten stimmen nicht. Da es sich im hinteren Zimmer mit Blick auf
die Berge zugetragen hat, ist das Landrecht anzuwenden, welches
besagt: Wer auf fremdem Boden sät, dem ist wohl der Samen zu
vergüten, die Frucht jedoch gehört dem Eigentümer!"